白。

白い。真っ白。

思い出さなきゃよかったなぁなんてことは
まあ　多々あるもので
今日はほんとにおもいだしたことを　後悔した。

いろんなことをやってたら
何かが頭に入ってくる余裕なんてなかった。
やるのをやめたら　とたんに浮かび上がってきた。

もう四月も　終わりか。


狂ったように本能に従ってみればいいよ
なんて今日メールをくれた子が言ってくれたけど。


ほんのう、って　どこにあるんだろう。
意識しても　しなくても　あるはずなのに
どうして　自分の本当の気持ちという意味ならば　見えないのかな


すきだったり　きらいだったり



もう　四月も　おわり。

おちて行く 空 うもれていく 声

誰かしらに会って。
誰かしらと交信して。
もう何度目になったかわからない、
車との衝突事故にあって。


ひとりでさえいられなくて
だけど
誰かと出会っても　仕方が無いのだなぁ、
あたし　限られた人としか出会ってない期間
それだから　生きてこられたんだなぁ、
って。実感。今日。


なんていうか　こころを　動かす要因って
そう多くは無いみたい。


それに出会っていなかったから
何にもしてこなかったから
こんなに落ち着いているように見えたんだなぁ。



これは、あたしが弱いのかな　やっぱり
それとも今　弱ってるだけなのかな。


ちょっとしたことで震えてしまうような心だからこそ
大切にしてあげなくちゃいけない。


とは、思う。んだけどな。


痛いのは今更。
知ってる。知ってるよ。


だから雲の中で空を見ようと必死。

跡を残す

毎日痕跡を示さないとやってられないような
気持ちじゃないんだけどね。


だけどやっぱり　怖い。
明確に提示していないと　うっかり考えない自分が。
ていうことは　あたしだけじゃない
きっと誰しもそうなんだ、ということで。

かんがえたくて　思いたくて
その気持ちは全然変わってないけど
やっぱり少しだけ　激しさは大人しくなった。
それくらいがいいのかな、丁度。


やめたいと思っていたのはあたしで
だけどやっぱり　無くなると嫌で
なんてわがまま。

今日を終える

「終わる」と「終える」じゃ　だいぶちがう
今日は「終え」られた。

日曜の夕方と夜って何か嫌い。
大学生になって　次の日に学校が別に無い今でも。


明日は大阪だ　迷子だけ気をつけて。


朝早くから動くとこうも一日が長いんだなと思う
そして早く眠りたくて仕方が無い


時間なんて　長けりゃいいってもんじゃないよなあ。


四月下旬は　一年を通して
一番嫌いな時期かもしれない。


あ、一つよかったこと。
昨日たまたま入ったコンビニでたまたま『ばらの花』が流れてて
なんか　すっごい　きゅんきゅんした。

痛みと共に。

痛いばかりではないんだけど
舌の先をやけどした。

あ、それは痛いばっかだけど


今日　バスのチケットをとって
こないだ美容院の予約をして
買わなくちゃいけないものを見に行って
何だかんだしたようで　してなくて
ああ、選挙は明日で終わりだ
明日は免許の更新だ
てかもう、今日か


やらなくちゃいけないことの間で
ふとココロに浮かぶことってそんなに多くなくって。


でもそれでも浮かんでくることは　大切なことなんだなと思う。

「何だと思う？」

久しぶりのともだちに、会った。

何の目的もなく誰かに会うのが久しぶりだった。
ただ一緒にごはんをたべて　おしゃべり
こういうだらだらが大好きだったのに
まあ今のあたしたちには仕方がない、と思う。


彼女とのおしゃべりは　二時間のインターバルをはさんで
夜まで続いた。

彼女は　いいにくそうにあたしにこういった。

「あたしってさ、あの子のなんだと思う？」

もっとむねをはって

次にやることを　手帳に書いた。
この日これをやるん！って決めた


とりあえずげつようび　大阪に行こう
バスに揺られて　朝早く。
予約しなくちゃ　チケットと駐車場。


明日美容院も予約しよう。
「いい加減切らせて」ってメールも来るわ。
明日は久しぶりに友達とごはん。
ボランティアも明日からスタート。
そういえば後輩の発表のお手伝いもだ。


しゃきっとしよう。
苦しいんもつらいんもあたしだけじゃない！