心癒す楽園へ行こう。

ということで、今絡み付いている諸々が終わったら絶対沖縄いってやる。
と、心に誓いました。
何でこんな沖縄すきなんじゃろ。

あー。
入試を英語だけにしていただきたい。
あ、もちろん辞書持込可で。
問題はどう考えても専門だ。



…と、のた打ち回るのもいいかげんにしようと思って
今日はすっぱり休養デイにしました。


が。
そういうときに限って、というか何というか
あんまりいいことは起こらないんですな。


仕方ない、考えても仕方ないけどな、うーん。。。


終わりに向けて準備をするのはめっちゃ悲しい。
片付けって、終わりに向けての準備よな？
って、あたしは思よーる。
人生何事も準備なんじゃろーな、っていうふうに。
今はその準備期間で、必要な期間なんじゃ、って思いもあるんじゃけど
それでもやっぱり　なんかなぁ…


ごめんなさいさっぱり分からないですよね。


とにかく、今月中が、ヤマ。
あれよあれよというまに、いろんなことが、今月中にヤマな気がするやー。
なんか、上半期中に決着つけなさいよ、って誰かに操られとるんかな。
そんな気さえしてきたわ。

それもこれも次のステージに進むためなんかな。
じゃとしたら相当痛いわ。




しばらく消えます。

そういえば思い出したこともある

「自分で思ってるほど弱い人間じゃないよ！」

つよい　だの　よわい　だの、
したでごっちゃごっちゃゆうてたけど
笑顔が見えそうなほど能天気なメールを送ってきた子のことを
思い出した。


「俺がゆうんやから、間違いないさ」


どの口がそんなこと、と思いながらも
うれしかった　と同時に　複雑だった


あたしは強くありたかったのか？

ぼくは すべてを 失えるんだ

「バンプが好き」「エルレもすき」というと「ラッドすきでしょ」といわれる。
そういう人はたいがいがラッドをすきなひとなんだけど、
なんで？
「あ、うーん」とあいまいな返事を返すしかできんが。


ヤンキー。のことを思い出した。
田んぼに今日　水が入っていたからかもしれない。

いいの。

人間を　「つよい」　「弱い」　と
言ってしまうことって　よくあるけど
それってどっちも違うと　思った。


基準は何だよ。
強いって言った瞬間弱いが生まれるし。
その逆も。
基準はあくまで自分でしかないから
自分でそう思っても　誰かと語り合えることもわかりあえることもない。


それでも　人は　語りたがる　訳知りがおで。あたしもしかり。


それはまあ　そういうことなんだろう。


そう言うことで　なんかの利益があるから　口に出す。


こういうとドライに聞こえちゃうけど
弱いということも強いということも　その先に
メリットがあるからなのかなあ　と。

逃亡劇の成れの果て

もう梅雨入りなんでしょーかね？
梅雨なのに水不足が解消されないとは、これいかに。


さて。別に逃げたわけじゃないけど結果的に逃がしてくれたのは
奇しくも大学院説明会でございました。
はるばるオオサカへ。
行きのバス、運転が荒くてちょっと気持ち悪くなった。


何といいますか。
まあ、いろんな大学院があるもんだなというのが正直なところで。
受ける人もほんまにいろいろなんだなというのも正直なところで。
試験を作る人を目の当たりにすると何となくほっとする。
何でだろ？出来ないのに（笑）。



帰りのバスで友達に会いました、ばったり。
シューカツの帰りだったそうです。
（関係ないけど山陽新聞で数日前から石田衣良が「シューカツ！」という
連載小説を書いていて、これがなかなかおもしろい）
まだまだがんばってる子もいるんだなぁと思うと
あたしもがんばろうと思えます。


大好きなバンドのツアー抽選登録をしました。
試験が終わってからなのでどこへでも飛ぶつもりで
ちょっと楽しみが出来ました。
まああたらなきゃ意味ないんだけどさ。


さて、明日のゼミの準備をさっぱり忘れてオオサカなんて行ってたもんで
今から大慌てにならなくちゃいけないみたいで。
今週頭にやっと機械の使い方がわかったって言うのに
マニュアルなんて…！


って出来ない出来ないって言ってたらまあいつまでたっても無理なので。
いつになったってやらなくちゃいけないので。

ストップ!!

書きたいのに　言葉がぜんぜん　出てこない。


伝えたいのに　気持ちばかりで　わからない。



くりかえし。


最近　寝つき悪すぎて　変なゆめばっかり見る
二足歩行の熊に囲まれて四面楚歌だったり
何回やっても飛行機にうまく乗れなくて北海道にいけなかったり。


夜が深くなればなるほど　怖くなって　眠れなくなる
ここ最近の胸騒ぎみたいなの　何だろう？


結末のわからないままの物語が　そこにあるみたいだ。

ドットのフレンチ

そろそろ無理かなー、なぁんて。


昨日書いてたつもりだった文章はきれいに消えてくれていた。
消えてたほうがよかったのかな。


いろんな　きれいじゃないきもちがぐるぐるするから
一人でいようと思うわけだけど。

いらいらして　いらいらする自分が嫌いになるから。


全部同じだ。


傷つけたくない、と　傷つける可能性のあることは避けたいと
そういいながらここにとどまっていて
ほんとのところは　ただ自分が怖いだけだ。


そうだ。
もうこれ以上　だれかが　どこかへ行くのは。
…たえられないとか思いながら結構耐えられるのかもしんないけど。


でもやっぱり　怖いから
無理やりにでもつかみあげてくれと思うのは
甘いんな。



あー。ただ　そんだけ。