ふぐあいのおおい

あたしではありますが。


三歳の頃傷ついたせいで聞こえにくかった右耳の聴力が
だいぶ元に戻りつつあります。
最近の医療技術はすごい。

何って、がんばらずにおしゃべりができるのがうれしい。
話しかけられても一瞬とまどったり、
「ごめん、何？」って聞き返さなくていいのがうれしい。

まあでも人の話を集中して聴くくせができたからよかったけど。
でもやっぱりうれしい。


さて。
人間の運命に向き合わなくちゃいけない　という
へんながけっぷちがやってきた気がします。

数字とともだち

…なれるわけないって。

去年から、ていうかむしろ人生でずっとさけつづけてきた数学…。
統計学に、ようやく今週手をつけてみたものの。
三年生でみんなが当たり前に取るというのに「行動計量学」をとらず
（だって必修じゃなかったんだもの）
入試も数学の無いところを選んだくらい数学が苦手なあたしとしては
まあ、絶対お友達にはなれない科目であり。


三歩進んで三歩下がる。。。前に行けんっ！

また、からっぽな あした

バイトが終わった。
やめる、と決めたのは自分だけどやっぱり寂しかった。

最後までやさしい言葉をかけてくれた上司。

「日本語使えるようになってきてね」

「数が数えられるようになってきてね」


…あたし、ここに帰ってきていいんでしょうか？


ま、それは冗談として。
ほんとにちょっとさみしかったな。
でも、あとは自分が頑張らなくちゃ。


なんだけどな。
頑張るためのエンジンがどーも。切れ気味で。


給油せんとおえんなって思いつつどうしたらいいかわかんなくて
給油口も、中に入れるべきガソリンも、ガソリンスタンドも見当たらず。
ガス欠にならないように慎重に動いているだけ。


歌いたいなぁ。

久しぶりにぼやけた星空を

甘えんなばかやろー！
都合いいことゆってんじゃねーよ！
自分だけがしんどいんじゃねーよ！
付き合ってらんねーよ！
どーでもいいんだよそんなこと！


…って。
久しぶりに声を出してきました、外で。


誰に向けての言葉なんでしょう、言わずもがな、ですが。
人に言われたら多分素直に受け入れられないけど
自分で自分に言う分には多分問題ないと思う。

まあ、自分に向けてだけじゃなく。
本当は言いたいこと、いっぱい声に出してみた。
すっきりするかと思ったけど、案外そんなことなくて
口に出したぶんだけ思いはおっきくなるんだ、って気付いてやめた。


星はぼやけている。

春から冬から

付き合いきれないのが正直なところで
あたしに何を求めてるんだろう、と思うこともしばしば

期待にこたえるのは　好きじゃない
調子に乗られるのも　好きじゃない。
そういうところがあまのじゃくなんだと思う
「自分でなんとかしたら？」と　突き放す。

頑張らないうちから甘えられることが　ひどく苦手だ。ほんとうは。


まあ、それはいいとして


ぐるぐるは　諦めに　どんどんと　似た形になって。


それはそれとして別のことはどんどん進行し。
諦めなくちゃいけないことを諦めたふりだと気付き。



何についても　どうしたらいいか分からないで　いる。


何が出来るか　てさぐりのまま


問いかけるのも応えるのも自分


好き、嫌い、どうしたい　　どうする？


何が、どうなって　こうなって。



こんなに不確かなものから　逃げ出したって
行き着く先は　諦めの中にある希望


希望だけは　どうしたって無くなってくれない。
だから、苦しくなる。



もしかして、が　捨てきれない


ずるいよ。

タイミング

タイミングが、ずれるずれる
行った雑貨屋さんはおやすみでした。
あとで電話してみたら、渋滞で遅れたそうです。


たいしたことじゃあないけど
それも受け取り方ひとつなんよなぁ。

今日はちょっといらいらした。
でも電話で謝られて、こちらこそごめんなさいって強く思った。


そんなのの繰り返しで
多分あたしは　今までずっと自分を嫌いになってきたんだと思う。

please, please me

難しいことじゃなかったり難しいことだったり。

っていうのは、多分　その時の気持ちによるものだとおもう
そのこと事態っていうよりか。


そんな当たり前のことばっかり考えている今日このごろ
更新しすぎだろ。
はい、暇なんです。か？


何せ毎日やることが決まってますから。
今円グラフであたしの一日をあらわしたら結構簡単だと思うよ。


親知らずんとこに口内炎が出来て
まあとんでもない痛さで　ものがかめない。
おばーちゃんみたいな食生活やし。