隔たりを作る

まったくすべてをとっぱらった状態で
あたしを残した。

結局

甘えてるのに、うまくあまえられなくて

好きなのに、好きってうまく伝えられないで

本当にありがとうって思っているのに。


隠してるのに伝わらないことにもやもやしてる。

…ほんとうに　そのとおりだ
こだわりのないあたしはこんな言葉がつむげるんだなと
自分のことなのにやけに感心する。

あ、あたし強くなったなー、って
一度だけ自分で思ったことがある。


泣かなかった。
ちゃんと笑った。
自分で決めたことを守った。
言いたかったけど　言いたい人には、何も言わなかった。
偉い偉い。えらいよ　あたし。
友達もほめてくれたよ。

わたしにとって大切だと思うことをたいせつにする。

もうきめた。

決めたはずなんだけどなー。


こう、素直にコトバをつむげるあいてと
そうじゃない相手の違いって
なんだろう。
信じてるとか信じてないとかじゃなくて
やっぱり　自分が傷つくか傷つかないかの
ただそれだけの判断なのかな。


昔のあたしの気持ちを目の当たりにして
涙が出る。


すげー、あたし　まっすぐだったなー。


「無条件に何かをしてあげたいと思うことが愛だ」

南国で占い師さんに言われた。
楽なほうへ流されちゃだめだよ、とも。



すげー、あたし　こんなこと出来てたんだ。
怖いもの知らず。
って思いながらすごくうらやましい。


も　これ以上は　無理だなぁ、
っておもったんだ。最近じゃ。


近づけない　というか
あたしをこれ以上近づけないように　している　
ように感じるから。


あたしの　笑顔を　拒まれている気さえする。



やさしかった　ひとこと　ひとことを　思い返しては
つらくなる。


何があったの　どうしたの
何度聴こうと思っただろう
でもそのたびに　おもいとどまった
「いや、べつに？」
って言われるのが　目に見えてるからだ。


大切なものを見誤らない自信はある。


特別なものをそのなかからより分けるのがへたくそだ。


今はもうちゃんと分かってるのに
もう気持ちがちゃんと　変わっている
切り替えができている

そりゃ　大切で　特別だと思っていたから
今でもそれは　当たり前の過去としてあるけど


だけど　今はちゃんと。
今はちゃんとね。
気持ちに切り替えをつけたのに



もうまったく別のものに変化したのに。



近付けば　突き放されるって
距離をとられるって　どういうことなの。


あたしのまた　勘違いかな
そんなわけないんだけどな

でもきっと　そう伝えたら
「思い込み」って言われちゃうんだ。



どうしてこうも　うまくできないんだろう
うまくいかせられないんだろう




昔みたいにできないんだろう。


そりゃ　今は今だからだよ


昔のコトバたち。
いっぱい　読み返して　読み返して
すごくきゅんきゅんした。


素直にうれしかったこととか　書いてて
しあわせだったんだな　って


今じゃ　まるで。