泣きたいくらい晴れていた

ほんとに。

あたし　死にたい　とは思ったこと無いんだけど、
「もうなんもやりたくない」
「止まってしまいたい」
って　ほんとに今日　思った。
あたし程度でこんなんなんじゃから、
死にたいって思う人って　どんだけしんどいんじゃろ、って思った。


涙も止まらなければ手足のしびれもふるえもとまらないし
急にふっと　すべてが消える。
やばいやばい。

泣きながら電車に乗るとかかっこわるすぎたから
一本遅らせて　でもやっぱり泣きたい気持ちのままで　帰った。


電車は人身事故でダイヤが乱れに乱れて、
行こうと思った皮膚科は休診日で
図書館では変なひとに付けまわされて声かけられて
（ていうか二回目だよあんた！）
あげくのはてに約束は約束の時間3分前にドタキャン。
理由も教えてくれなければごめんの一言も無い。
明日の予定もくるってしまうし。
ついでに昨日から打ってたメールが全然返ってこない。

でもこんなことで泣くとかあほらしすぎじゃ、って思ったけど
ほんとに腹が立って、もうそれは顔の筋肉すべてを使って
がまんした。


けどまだまだ　苛立ちも腹立たしさも収まらないから
ぶつけてやろーかと思う。さすがに今日は我慢できないし
したくない。
ていうかもう泣きたくない。

聴こえないくらい小さな声で本音を言おうと思った。

こうして文字にしているだけで涙が止まらないし
自分がどんどん嫌いになっていく。
だけどその反面ものすごく自分を可愛がってやりたい気持ちがあって
そういう相反するものに対してどうしていいかわかんない。


あたしはものすごくホラーが苦手で、
一個怖いことを思い出すと、今まで見た怖いものとか話とか
ずるずる思い出して、関係ないことで怖がり出してしまう。

いやなことに関してもそうだ。
今日、上に書いたようないやなことがあったから、
昨日の家の空気とか、そういうのにはじまって
ほんまに三年くらい前のことまで思い出してしまった。
あほらしい。

ひとっつも消化できてなかったんじゃが。


どうしよう。どうしよう。とまんない。


止まりたい。やめたい。もう何もやりたくない。
怒りたいし　ちゃんと伝えたいし　ちゃんと生きたいのに
止まりたくてしょうがない。
全然方向の違う気持ちをどうしたらいいかわかんない。
もう22年も生きてるのに　いまさらどうしたらいいかわかんない。


せめて　ねむりたい。



関係ないけど　精神疾患で薬貰ってるひとって
何で自分の薬の名前にあんな詳しいん？
あたし睡眠薬出してもらっても名前まで覚えてないよ。
ロキソニンとリンゲリーズくらいしかわからん。ちなみに痛み止め。


ほんとに。ほんとにもう何か、ごちゃごちゃな気持ちの
どっから手ぇつけていいかわかんなくて
あたしがおる意味って　ほんま何なんじゃろ　っておもった
誰かのためにも　自分のためにも
これから　なれるんじゃろーか。


これからなんか　あたしに与えられとんじゃろーか。



ごめんなさい。なんか。



たぶんこれ以上書いても何も解決せんけ、
も、止まります。やめます。