あわあわ

やっぱりあたし自分のことしかかんがえてなかったなぁ
と
反省。
気付かなかったくらい自然に
じこちゅーでした。

いろんな人に迷惑かけちゃったし。

夜の、朝の、いつも

考えていました　というか　現在進行形で考えているのかもしれない。


ある結論は出たけどそれはあくまで理想論であり
さらに　あたしは自分にどんな結末が来ても
それを受け入れなきゃいけないんだ。


…そんなたいした話じゃないけど。


だけど　引く　ということは　そういうことだよね？


かけひきでもない　遊んでいるわけでもない
ただただ　心配である　という。


何がそんなに　そう思わせるのか
さっぱりわかんないんだけど！

いがいがのかたまり

いらいらしています。
腹をたててもしょーがないことに
やたらいまさら腹がたったりしています。

それはそれで正常なことなのかもしれないけど
せめて　そのとき　リアルタイムで思えていたら
当事者にぶつけられていたっていうのに
今となってはぶつけたところで空気の読めない女まっしぐらです。


あー！はらたつ！


今日はおもいっきり掃除をしてやりました。
いろんなもん捨てたらかなりすっきりしましたが
やっぱり捨てらんないもんもいっぱいあって
あーあ。みたいな。

なんということでしょう

ひっさしぶりに「ねむれない」。

なんだこれーなにこれー。
ちょっと考え事したら眠れない。
なのにいっつもおきれない…

眠れないならばせめて朝も強くしてほしかったよ…

tacicaというあたしのすきなバンドがまた岡山に来ます。
4月です。

今年の10月に一緒にいった友達に教えよう！と思ったけど
彼女はもう来年4月にはここにいなくて。

寂しくなりました。急に。

やさしくなんかない なれやしない 僕が一番ひどい。

いやはや。眠れないっす。

とりあえずですね。
あーむにょむにょするっ！

けどあたしなぁんも出来んの。

笑っていてほしいのに
多分そう望むことも間違っていて

「望みは　望まないこと」。


望むことは自分のことばかりになるからなぁ。

どうしようもなく胸が詰まるの。

なんて素敵。

「胸がぎゅうっとなる」
その一言に　尽きてしまう。

もっともっと言葉を尽くして
もっともっと正確に伝えたいのに
この感情にぴたりとくる言葉が
「感動した」しか見当たらない。

もどかしい。はがゆい。

だけど試聴機の前で涙しそうになったほどの感動は
ほんとうに本物なんだ。

かけひきなんて だいきらい。

ていうか　できないけどねー

無印のスリーパーがほしいです。

なんていうか　こころの中がばらっばらで
期待と不安とあと恐怖がない交ぜで
交通整理が出来ないの。そこかしこで事故。