正しいアンテナ

感度が正しいアンテナを持つことは大切だなと思う。

なんにせよ重たいのは良くないとおもう。

うん。
だから今まであたしはしんどかったのか。

会いたいな その 声に

人の印象でどこが残るかって
ほんとそれぞれだな、と思う。

今日会った人は笑顔の印象がすごく強くて
まあまだ二、三回しか話したことないからだけど
声の印象が全くないな、と今思い当たった。

ためしに自分の周りの友達のことを思い出してみたけど
声はちゃんと思い出せた。
あたしわりと声を覚えてるほうなんだけどな。

上に下に、もはや縦横無尽に

動きがありあまっている。

苦しいことが思い当たらないでいるのに

何だろう、この不安。


正体のない不安。
なのに元気。


これが一番怖いんだということは
分かっている、経験上。
だけど今の時点でどうしようもないということも分かっていて。


「だけど　お前の全然知らない人だから大丈夫だと思う」


そうだ。
たぶんそんな感じのことを言ってた。


なんのことだろう。


思い当たらないときほど怖いということも


知っている。


頭より体やこころが先走るときは


とても助けが必要なとき


ということも


後になって分かる。




怖いのに、その怖さがリアルでない。
それがもっと怖い。


つよくあかるく？


そんなの急になれるわけないじゃんねぇ。


ガードが堅くなっただけ。


きずつかないように　きづかれないように…


つよく　あかるく

前を向こうとするばかりだよ。

カ ゼ

つめたい風がふく午前五時。
何であたし今ここにいるんだろうと思いながら
あたたかいお茶を飲んでただひたすら待つ。


何かを、待つ。


待っていたって何かが来てくれるほどの自分じゃない、
と分かっているのに、待つ。
いや。待つふりをしてあきらめているのかもしれない。


頭を冷やしたくて歩いた街は
ものすごく冷たく感じた。


ここ何日か、一人でいたくなくて
朝から晩まで誰かを探していた。


一人になってみればなんと空っぽか。


こわくてこわくて涙が止まらなくなった。


何がそんなに怖いんだろう。
これからの自分が怖いのかな。


偏差値ゼロなあたしには分からない。


だけどやっぱり風邪気味だ。
あれだけ薄着で冷たい風にあたればそりゃ風邪もひく。


午前五時の駅は　まだ暗い。
太陽は東から顔を出す気配しか見せない。


誰かと一緒に笑っていたって少しの隙間にはいりこんでくる。
お前は幸せになんかなれないんだ、という
何の根拠もない不安をあおる声。


メーデー、メーデー。
救難信号。


うまく発信源がとらえられないな。


たとえば二日後のあたしは　誰とどんなふうにしているんだろう？


呼吸がもたないから　気がつけば発していた救難信号を
受け取ってもらえないことを怖がって
とっさに隠したのはあたし

隠したのにもう一度発そうとして
だけどごちゃごちゃして分からなくなったのもあたし


そしてどうしていいか分からなくなったのもあたし。



ぜんぶ　あたし



…午前五時すぎ
ひたすら　待つ


風は　冷たく　空は　暗い


時が経てば暖かく　明るくなる


そうなればいい　あたしも。

事実認めないまま眠る

やー久しぶりにこんなんぐるぐるにはまった！


はまったらあとは抜け出すだけかな。


見落としているものがたぶんすっごくいっぱいあって
泣く前にそれを探せばいいんだと思って


あたしには何の権利も無くて


どれだけ　遠くにいても
どれだけ　近くにいても

そんなの　まったく意味のないこと


他人の幸せを奪う権利なんか　どこにだってないし
そこまでの勇気も度胸も　持っていないのだから


くるしいよ。


つらいよ　しんどいよ。


声にならない声は　どこに消えていくんだろうなぁ


擦り傷と　切り傷と　あとは、


落ちていけばあとはあがっていくだけ
今は　誰かに会いたい


願わくは　強くありたい。

あなたにだけは

うそがつけない
つこうとすると　とても嫌なやつになってしまう


もう無理なんじゃもん。
だってやっぱり
だって。


だってやっぱり　忘れられるわけないが。


いやなんじゃもん。
ほかのひとのとこにいくのもいかれるのも
やなんじゃもん。


いっていーよって言われるのもやなんじゃもん。


あたしのものであなたのもので。
そんなこと　どうしていえる？


いえるわけないが。


だってこんなふうにおもっとんのは
あたしだけなんじゃもん。


あたしだけ。


だって、だって。


「お前はおれのことすきじゃないと思う」


そんなふうに　いわれたら



もう　なんも。


あれからもう　何年たつんじゃろ。



どうしたって説明も折合いもつかない気持ちを
ごまかしきれずにごまかして　暮らしてた。



あなたにだけは　うそつけない。



自分にだけは　うそがつけない。


そんなの、それこそ、うそだ。


あたしはあなたにも自分にもいっぱいうそをついた。
だからこんなに苦しいんだ。



涙も出ない。
ばかみたい。


どうしてこんなきもちに　いまさら　させるの
どうして、いまさら



だいきらい。だいきらいきらい。
消えちゃって。消えてなくなって！



ぜんぶ　事実も　過去も　未来も


それでいい　それで。



そしたら　また笑えるよ。

ひばりがうたう

受験の結果がまたひとつ出て
ひとつまた選択肢が増える。
あとひとつ。


なんかもにょもにょすることがあればあるほど
自分が性格悪っ、ておもう。
これって全治何ヶ月だろう。
なおるのかな。


人のことを嫌いって思って。
人のすることを恨んでみて。
そんな毎日はつまらなくて濁っていると
分かっているのに
そしてその濁りをすべてなくすことは
たぶん不可能だということも分かっているのに、


「ある」か「ない」か
あたしの人生が基本二者択一だから苦しいのだ。


それも分かっている。

分かっていることばかりなのに
うまく解決が出来ない。


頑ななこころに　ひばりがささやくように歌う。



もう朝だ　もう昼だ　もう夜だ。


じかん、て
こんなに短いもんだったっけ。


もう次のひばりがうたう

「昨日の君が死ぬわけではない」。


朝が来る。