嫌悪感と倦怠感の中

春だというのに。
ぽかぽかだというのに。

まるでホラー映画でも見た後みたい。
ずっと頭の中を埋めつくす　恐怖感と
得体の知れない　嫌悪感。


必死でかき消そうとする
余計に反復されておおきくなる

ひとりでコントロール　できなくて
でもやっぱり　ひとり


な、気がして。


全部気のせいだったらなぁ、って思った
一日でしたが。

相変わらず　あごのとこはぱきぱきだし
歯が痛いと思ってたらどうやら知覚過敏だったらしい。


春だというのに。


目をつぶった　暗闇に　耐えられなくて
目をあけてても　だめで


耐えられないんじゃない。
耐えてるじゃん、立派に


我慢強くて　よかったと　思う
と、同時に
我慢なんて　出来なきゃよかった、とも


我慢できる自分を　知ってるから
言葉にすることがひどく苦手になった
そして我慢にも限界があるってことも知った


我慢してる、と自覚ができるようになっただけ
成長したんじゃないかなとおもう。


あったことは　なかったことにできない。


だから　ちゃんと進まなくちゃ


気持ちはずっと一緒じゃいられない
なら　この気持ちが　なくなればいいのに。


混沌としたこの気持ちに
終わり、って言う方法が　ほしい。


とどくかな　そこまで
伝わるかな　ちゃんと


違うのかな　それとも。


わかんないけど
踏み出すことが勇気、なのか
止まることが　勇気、なのか

わかんなくなってきたよ　もう


とどくかな、届くかなぁ。


涙と一緒じゃ　多分　むりだね

きっと　微笑で　なかったことに　なるんだ　と　おもう



なかったことに　なんて　ぜったい　できないのに。