うなる うねる

分かりにくくかくのは多分伝えようっていう気が無いからで
自分の整理のために書いてて、で。


でも誰かに伝える文章を書きたいのかといわれるとわからなくて
でも伝わってほしいって言う気持ちはあるもので
まあ、それは　たまらんくらいすごい　わがまま。
エゴっていうけどエゴってもんじゃないよ。エスだよ。


最近なにしてるーとかも別にみくしにも書けんくって。
何があったーとか。


友達がちょいちょいメールをくれて
正直それでもっとるんかもしれん。
あたし誕生日五月でよかったなー、おかげで五月病と無縁なんかも。


みんなが頑張りやさんじゃーって言ってくれるたび心苦しくなる。
あたしこんなに怠けっぱなのにな。
謙遜とかそんなんじゃなしに　ほんま
何ならビデオにあたしの一日をおさめて見せてやりたいくらいだよ。

あたしの体はこの三日間外にでることもなく
母の日のプレゼント作ったりとかしてました。
でも大半失敗だったのでそいつらは違う食べ物に化けました。
相変わらずいらいらすると何か作っちゃう。
お菓子とかごはんとか部屋の何か模様替えとか。
んで、成功すればするほどいらいらしてんの。
失敗したってことはまだ余裕なんだろーな。
ゼラチンと分離した賞味期限切れのチーズのレアチーズケーキ。
その後スコーンに化けました。


運命。
この言葉が最近どうもぐるぐるします。


振り回されてんなぁ。と。思います。
周りに。何より自分の安定しないこころに。
振り回されないで居ようとおもって踏ん張ってたら、足がしびれちゃいました。


自分のことでいっぱいいっぱいなのになんで？って思った事も、
いっぱいある。ていうか思ってる。まだ。
いっぱいいっぱいなときってほんと　関係ないいやなことまで思い出したりして
それが今は半端なくて　もーどしたらええか分からんやった。
頼ることも　なぁんかあざとい気がして。
今までこう、なんていうか、人生で使える「頼る」「甘える」カードを
使いつくしちゃった気がして。
何よりね、自分だけがしんどいんじゃないし
むしろ自分よりしんどい人が目の前におるって分かってて
どうもね。人とこれ比べても仕方ないのは分かってたんだけど、
それでも一人で誰かに支えてもらうのは気がひけた。


もーこらどーしよもねぇよ！って結論を出して。
放り投げた。さすがO型。


決めたんならやるしかなかろ！ってなって。



あたしがやることっていうのは「何もしない」っていうことだったけど。



考えたいことはいっぱいあるよ。
浮かれたことも楽しいこともほんまは考えたい。
悩んだふりしてほんとは楽しいんだろ！とか言われてえへへーって笑いたい。


けどまあ、人生には、それどころじゃねぇよってこともあるんだな。
って、今初めて実感してるのかもしれません。
今はそういうときなんだと思う。
あったかくなってなんか幸せな感じだけど、
今はぐーっとこらえるときなんだと思う。

一生懸命強がらなくちゃいけないときだってあるし
思いっきり甘えることをしなくちゃいけないときだってある。
そうだった、っていうのはたいがい後から気付くんだと思うけど、
今、このときは　そういう時期なんだってあたしは思ってる。
正解かどうかはもちろん　わかんないけど。



どかーん、てなるのは　事が起こってからでええや。
あたしまで心配してたら　どんどん負のスパイラルじゃけー。


じゃってまだ笑えるもんな。
笑えるうちに笑っとかんとな。って。

涙は勝手に出てくるもんで　それを我慢する必要はないと思うけどな。
でも、泣きたくっても笑いたいなら今は笑っとこかな。って。



これを前向きと呼ぶのかただの意地っ張りと呼ぶのかはあたしの気持ち次第じゃし
周りになんて思われてもそれはほんとに、ほんとにかまわないんです。
それは「いいもん、あたしはあたしだもん！勝手にしたら？」じゃーないんです。
ほんとに、ほんっとーに、別に人それぞれ思ってくれていいんです。
うれしいんです。それで。何か変じゃけど。



多分。
いろーんなことを決めたりするのにあたしはむいてなくって。
昔っからそう。


でもそんなまんまじゃおれんのだ。っていうのは、知ってる。

なりたい、なれない、じゃなくて　なるんだ、と。


泣かずにいようとか　こうあろう、ってあんまり強く思うこともなく。
自然なままでいれたらな。




あー結局、具体的なこと書かんと伝わりきらんのね、あたしの文章力じゃ（笑）
ぐだぐだ。



肌荒れは相変わらずひどいし、唇のはじっこが切れたのが治りません。
何が足らんのかな、と思って結局ビタミンをとろうとおもったけど
野菜や果物の汁が切れたとこにしみる。

ほしいものを手に入れるのはつくづく大変です。