confuse/condition/collect

混乱していて　正しいものがえらべやしない。


戻ってきた言葉にまた　泣いて。
言葉が返ってきた、それだけでもありがたいと思わなくちゃなのに。
そんでもって泣くようなことじゃないし　むしろ良いことで。
そんでさらに、あたしは泣いていい立場でもない。
そんなこと考えてたら　なんていえばいいか　分からなくて。
気持ちがついていかない。全然うれしくない。
心から喜びたいけど　喜べないよ。

でもそれ以外何て言葉があるのか知らなかったから
結局普通の　たった数行の言葉　読み取って欲しい行間さえ存在しない。
月並みな言葉を返すのに何時間かかったんだろう。ばかみたい。
たった数行の言葉に。すぐ見たのに。



顔なんてちゃんと見られる自信ない。


悲しいんじゃない　こわいんだ。


何もかも　このまま　なかったことになることが
このまま　何もないことが。

確かなものが何も無いのに
不確かなものばかりがあるから。

ここにきて　迷うなんて　ばかみたいだ。
何に混乱してるのかな。
いろんな現実と　どうしようもないあたしの頭の中身にか。

あたしにある「確固たるもの」が　ちょっと遠すぎるから。
その手前がどうしても決められないよ。

聞いてもどうしよーもないことだから　
諦めが付く頃に聞きたかった。
そして聞くならきちんと　向き合って話したかった。


もう何かこのまま　また消化不良のまま　さよなら　なのか　っていう。



久しぶりの言葉にどれだけ勇気が必要だったのか
あたしがどんな思いでその言葉を使ったのか
伝わってるのかな。
何のことは無い言葉　当たり前の連絡。



って。
何に不安になってるんだか。。。
不安の元が　ないよーなありすぎるよーな感じでわかんないけど
とりあえず涙はぼろぼろぼろぼろ止まってくれない。
独りになった瞬間あふれ出すから
今日の昼間がひどくて　もー目なんて開けてらんないくらいまぶたはぱんぱん。


あたしのしあわせって　充実って　何ですか
誰かを犠牲にしなくちゃいけないのかな　何か、を。


でもそんなんちっとも嬉しくないよ。幸せじゃないよ。



あたしが不安の材料にしていることは
いくら考えたってどうしようもないことばかり、で。
もっともっと気楽に考えられたらひとつも不安なんかじゃないのかもしれない。


だけど　人間って正直に生きてるわけじゃないから。
言われた言葉を全部そのまま飲み込めるほどでは、ないんだ。
与えられたものをそのまま受け取っていいのかどうか　考えるし、
なかったことにしたがる人間の気持ちだってよく分かる　責められるのは嫌だもの。


正直でいいのに。
あたしは　誰かに正直であってもらえる自分に　なりたかったよ。


自分に正直になるには　あまりに障害が多すぎる
あたしの本当の気持ちって　どれなんだろう。


それさえはっきりすればこんなに混乱しなくてよかったのにな。


いつまで続くの。いつまで。
こんな前に進めない毎日が　いつまで続く？
いつから　続いてる？


離れたって自分の力で繋がっていけると思っていたのは高校のとき。
悲しくなかったのは　やっぱり　若かったからか
恐れを知らなかったからだろうか

今なら分かる
どれだけそれが怖いことなのか



そして　不確かなものばかりだから　余計


ひとつくらい　確かにしたくて　もがいても


ならない　なれない。


とどかない。


涙の気持ちをそのまま伝えても　それはホントに伝えたいこととは違う。
涙の「理由」を　伝えなくちゃいけないのだと思うけど
あまりに複雑に絡み合っての涙だもんで。


ちがうなぁ。
いろんなことに混乱しすぎて涙出てくるだけなのかなぁ。


泣いてどうにかなるならいくらでも泣くけど
どうにもならないじゃん。


でも　でも。



止まんないよ


不安と　涙と　恐怖の　夜が。