目を交わして

あわない。

っていうのは、ほんとに有効な手段だったんだなとおもう。


だれにも会わずとも平気だったのは
そうやって自分を守ってたからにすぎない。


そうやって自分の方向を定めないと
むりだった。



も、ほんとに　しんどい。
ほんとにほんとに　信じられない。



なんで。



一気に　引きずり込まれそうになるのを
必死にふんばるしかない


弱音ははかない、ってきめた。




見せたくない顔を　見せないで居る方法は



会わないこと　だったんだ　きっと



聞きたくないものも　見たくないものも
そういうものから必死で自分を遠ざける方法が　きっとそれで




今だけは　逃げなくちゃ　って




逃げさせて　おねがい。




こわい。まだ　こわいよ。



だけど絶対　泣きたくなんか　ない。

リリィ。

最初で最後の　こいびと。

とは、呼ばせてもらえなかったし
呼んでいたとしたらそれはうそになる。


それでも　ある意味で　最初で　さいごの　ひと…
だったと　思いたい。


あたしのことなんて　もう　忘れてると思ってた。
存在さえかけらも思い出さないくらいに
そんくらいちいさくて消えそうなものだと。


ありがとう　おまもりに　するね。
受験も頑張る。

太陽のリズム

意志がないからあんなに一定で動けるんだろうか。
だとしたらあたしの崩れてしまったリズムは
あたしに意志があるからこそ、なのだろうか。
意思かな。どっちでもいいけど。


最近変な時間に目が覚める。
頑張って一時すぎに寝て、
五時半に目が覚めて、また昼間ねむくなる。


すぐに肌や唇に出るようになった。
すごく荒れる。


もう何かいろんなことに
諦め、に似たような気持ちで
冷え冷えしたこころが　どんどんと
凍りつきそうになって
そのたびにあわててセルフ解凍。


諦めたくない、と思う意思のせいなのか、
この崩れは。

regognized

気付いたことがある。

言葉でいくら不満を並べても、愚痴を吐いても
どうもすっきりしないのは
心の底から誰かにそれを受け止めて欲しいと思えてないから、だ。

顔で笑いながら「しんどいわぁ」「病むなぁ」って
いっくら言ったところですっきりしなくて、
心の底から信じている誰かの前で押し黙っているほうが、
よっぽど楽になれる。


気が、する。

しがつじゅうななにち、かようび

今日はちょっと寒かった。
今日は何だか立ちくらみがひどかった。
顎関節症もひどくて　そっから来る頭痛もひどかった。
おなかもいたくて　くるぶしもいたい。
何かもう　痛い通り越して　だるい。

なんとなく灰色な日　だった。


グレーゾーン真っ只中のあたしが
まぎれて見えなくなりそうな一日。


時間の使い方が分からなくてもがいている
これだけすればいいんだよ、って誰も教えちゃくれないから
これを絶対やんなくちゃいけないの、ってことも無いから。


何をどれだけしたらいいのか　
何をどれだけ諦めたらいいのか
まだつかめていなくて　その結果の
三月のお給料にびっくり。逆に笑えてくる。
こんなあたしにもお給料をくれるやさしい会社。ありがとうございます。


早いうちに免許の更新に行って
髪の毛を染め直して切ってパーマもあてて
大阪にも行こう　はやく、はやく。
ボランティアの日にちもやっときまった
さて　ようやくスタート。


こんな灰色で　つめたいそらのした。

a litlle trip

この2、3日で思い出したことがいくつもある。

たばこが異様なほど　嫌いな理由も。
それを思えば　ずいぶんと　平気になったものだ
とは　思うけど

今でもやっぱり　目を瞑りたくは　なる。
あの　紫煙と　とんとん、というしぐさ　赤い灯。


何日か前に　右手の薬指がやかんにぶつかって
やけどを　した。
せっかく左の手首のやけどが治ったっていうのに。

あたしは自分でも驚くほど　やけどに鈍い。
熱い、と思った瞬間に　冷やすことが
どうしてもできない。
冷やさなければ後で大変なのは分かっているんだけど
どうしてもすぐ冷やさなくちゃ、と思えない。

おかげで今回もひどい水ぶくれになった。
もうつぶれて　あとは治るだけだ。

霧雨

とっても濃い霧の中にいるみたいだ。

あたしの体は水蒸気でべしゃべしゃ。
じっとりまとわりつく空気が気持ち悪い。