Lost World

なにもかも　うまくやろう　とか
どれひとつ　なくさずにおこう　とか
思う僕には　何も　できない

♪ロストワールド/ELLEGARDEN


いらないものも　重たいものも
ぜんぶ持って行きたいと思う人間ではだめだということか。


そりゃそうだよね。
なんもかんも周りに置いておけるわけが　ないのだ。


そう思っているのに　そういいながら生きていたのに
ぜんぶ手に入れたいと思っている。


あたし　自分が　だいきらいだ。

いっしゅんだけのぬくもりを

クーラーを浴びすぎたらしい
のどが痛む。
風邪っぽい。


すべてを、というわけではないけど
出来る限り笑顔で　伝えたら
やはり　驚いていた。

ひとつだけ思ったのは。

aikoはやっぱ天才で、いつだって「二時頃」は痛い。

ただそれだけ。


あたしがつたえたかったのはそんなことじゃなくて
だから独りになった瞬間
涙がとまらなかった。

ばいばい、さえ　満足にいえなかったくらい
に。


「二時頃」ほど　あたし　そんなふうに　おもえず。


ただ、それだけ。

というわけで２

こちらの更新は稀になりそうな予感です。


何やか、つまづきがちのあたしです。
最近の受難っぷりとタイミングの逃しっぷりは
ハンパないとおもいます。
いつかであった男子高校生風に言えば「パねぇ」です。
何やねんその略語。


そのせいで　今月の下旬に入ったあたりから
もうとんでもない　止まりたい症候群になってて
もう、なぁんも考える余裕がなくて。

「優先順位を間違えんようにね」
って言われたけど
どれもこれも大切にしたがるあたしは決められないの。


tacicaのうたを大声で歌いながら泣いたよ。
勝手にぼろぼろ出てくるんだけど
何で？


大切にしたいものほど大切にしすぎて離れていく。
どうでもいいものは適当な距離で離れてくれない。


治るはずのないものたちを抱え込んで
優先順位は分からない。



余裕なんかひとかけらもないよ。



とりあえず　聞かなきゃいけないことが
やらなきゃいけないことが　たくさん



さよなら。
今日が最後。そのつもりで　後片付け。


あーあ。さよなら、ね。

はだしのままでゆく 何も見えなくなる

振り返ることなく…。

ほんとくるりの『ロックンロール』は素敵な唄やとおもう。
歌詞もメロディもとことん優しくて悲しくて切ない。
本当のことをやさしくつつんだうそみたいな。


当たり前の言葉を使って当たり前の感情を。
スピッツもそんな感じ。だから好き。


当たりまえのストーリーを　当たり前の日常に。

ひとつだけ このきもちは ここにしかない。

おひさしぶりです。

今月中がヤマといいました六月は過ぎ去り、
ヤマはまだ先のようです、いつの間にか七月です。


毎晩毎晩泣いていたのが嘘みたいに
やっと昨日は泣きやめました
いや、泣けなかったのかな。


誰かのために優しくなんかなれない自分
そういう余裕がない自分が嫌いすぎて
一番いやなのはそういう自分を受け入れられない自分。


汚い自分の闇と向き合うことが何より怖かった。

誰しも持っているそれは、吐き出すことなんか絶対にできなくて
その先にある光を、探すことだけしか出来ないんだってさ。

愛情の操縦は？

どうしようもなくって　うつむいた。
変な夢を二日続けて　見た。


あたしは夢を見続ける。
夢の中だけで　泣いたり笑ったり。


思い出したり　また忘れたり。


でもここまで来れたんだから。