いちばんかなしかったこと と いちばんうれしかったこと

一番悲しかったのは
たいしたことないって笑われた気がしたこと
一番嬉しかったのは
自分よりあたしを心配してくれたこと


そんなに単純でいいのかと思うけど
単純でよかったと思う。


たんこぶのできた頭じゃ
撫でてもらうことさえできなくて
あたしは自分で自分を慰めることしかできない。


はりつめていた糸の意図　今にも千切れそうだ。

わたしが 死んで、も

「毎日　笑っててな。」


ほんとの気持ちは送ったはずなのに
返事なんかかえってきやしないし
さよならのときさえ教えてもらえなかったし
呼んでももらえやしなかった。



あたしは大事なときには　いらない人間なんだ
大事な人には　どうやったってなれないんだな。



「ごめんね、ごめん」
あたしが泣いたのはぶつかった手が痛かったからじゃない
お酒のせいだけでもない。


「うん、うん」
優しいあの子は　酔っ払って泣いてたあたしを
ぎゅう、って抱きしめてくれたけど。

わなが、あるの？

さむいですねぇ

小林賢太郎ソロ公演のチケットゲット！と
テンションがあがっておりますが

ここへきて
「うん、じゃあ分析一から他の方法でやってみようか」

…えー！せんせい！
意地で分析だけ今日終わらせてやったわ！
二時間かかったわ！
もう絶対やりなおさんからな！




つい先日のがーるず居酒屋トークの日に
ふらっと舞い込んできたもの、が

けっこうどきどきもんだったんですね。

まるで人生の縮図

…なんかむねちっさくなった…。

はい！一年間おつかれさまでしたー
あたしのこの一年間を振り返ってみようと思ったわけですけどね！


何ていうか、実際行事としてもいろいろあった年だし
何かいろいろ「覚悟」を決めた一年ではあったな、って感じでした。
決めるの苦手なあたしには　とてもしんどかった。



だけども　つよくなったなぁ。
と、おもいます。いろいろ。

やさしくなんかない なれやしない 僕が一番ひどい。

いやはや。眠れないっす。

とりあえずですね。
あーむにょむにょするっ！

けどあたしなぁんも出来んの。

笑っていてほしいのに
多分そう望むことも間違っていて

「望みは　望まないこと」。


望むことは自分のことばかりになるからなぁ。

暴走機関車と爆走自転車

「××なんだけどどうしよう」
なんて、暴走してなくちゃいえないようなセリフに
「何も知らんやろう」と　きわめて大人っぽく
あたしよりもさらに暴走して爆走する彼は　言う

暴走と爆走が重なり合うと
こうもうまくどちらかがブレーキになるのかと
あたしは結構　後から感心した。

こんくらいの距離がちょうどよくて
「こういう話できる子とできん子がおって
　それははっきり線引きをしとる」と言う彼と
こんな話が出来るのはたぶん光栄なことなんだと思った。

月が僕に差し出してくれる両手

にゃー！！！

ひさしぶりに「せつない」という気持ちになって
はや幾日。

今日はしあわせな話がいっぱい聞けて
こちらまでほこほこした気持ちになりました、
と同時にがんばらなくちゃって気になりました。

とりあえず明日は一日卒論をこもってやろうとおもいます。