思考と夜と春にふける。

かんがえた。
いろんな、ことを　考えてしまった。
あーよくない、って思いながら
ついうっかり、考えてしまった。


果たされるかどうか分からない約束
気持ちさえあれば　いいんだよ、なんていえない
やっぱり　果たしたいよ。


まあ、それはいいんだ
もしかしたらちゃんと果たされるかもしれない
思考の間に　ちょっとだけ紛れ込んでくる不安。


ずっと　支配されるのは　ほかの思い。

USJいきたいなーとか　旅行したいなーとか
勉強しなきゃなーとか　あ、あさってもう大阪だ、とか
あれもしなきゃこれもしなきゃ、っていうことじゃなく。

うっかり考えてしまった


なんだろう　人と人とのつながり、って。

対人関係論なんて　役にたつのかな。
交流分析したら　何かわかるかな？


あたしが　あたしの大切なひとにとって
どれくらい大切なのかをはかる検査があればいいのに。


距離じゃない、面積だ。
あたしが今ほしがってるのは
その人の中であたしが占める　面積。

でもやっぱり短い距離もほしいんだと思う。
どっちもほしいなんて　よくばりすぎる。


もっともっと　近づきたいのに
これ以上近づけない気がしたら
面積を求める。


だって面積を求めるほうが楽じゃない？
そのひとの心の中にぐいぐい入っていけばいいんだ。
迷惑とか　そういうの考えずに
ぐいぐいはいってけば　それでいい
相手の気持ちなんてお構いなし。


あーこうやってストーカーってうまれるんだな
って　思った。


とにかくあたしが今簡単に求めてしまいがちなのは
面積だ、ということに気づいて　なんだかちょっとしょげた。


距離は　あたしだけが頑張ったって縮まらない。
双方向　お互い　ひっぱり合わなきゃ縮まらない。


面積は。


…あたしが面積を求めるのが　とても苦手なのは
距離を　すごくほしがるからだろう。
だって跳ね除けられるのイヤだもん。
本当はどっちもほしいくせに。
そんなんわがままって　分かってるから
どっちかっていうと　距離になる


距離なんて　どうでもいい　って　いえたらね。



…って考えてた。今日やることあんまりなくて。


いろんなことをした気はするけど
全部机の上でできてしまうことだけ。



あったかいものがほしくなって何度と無く手に取った
か細い連絡ツール。

だけどすぐに手を離したし
がまんも　した。



負けちゃだめだ。
距離に甘えちゃ　だめだ。



また今日も眠れないんだーきっと。
寝れる寝れるって自己暗示。
あったかいフリしたふとんは　あたしをばしばし跳ね除けるけど。



あーもう！もう！


だぁめだ、一個一個丁寧に考えないほうがいいのかな。
それとももっとちゃんとかんがえたほうがいいのかな。

言葉に　してしまったほうが。



気づいてしまった　あのことば　で


作ってしまったリスクが　大きすぎるよ。



リスクのせいで　タイミングのせいで


おたがいさま。



だけどそれ　リスクを抱え込んで
リスクをこわがって　たら

なぁんにも　ほしいものは　手に入らないんだ。


リスク、っていうのも　まあ
ある意味では　妄想みたいなもので
実際どの程度のリスクになるのかなんて分からないし。



がまん　は　あと　どれくらい
ほんとう　を　クチに　出すのは。


クチじゃなくて　タイド　では
伝わりにくい



わかってる　確かなものがほしいのは　おたがいさま
それも　おたがいさま

ふみこめないのも。



地雷原だって　もう　いいか。


なぁんて　思ったり
でももう少し　もうすこし


またすこし。


気づいて欲しい　ほしくない
うけいれてほしい　きづいてほしい…
ねえ。ねえ、ねえ。


あー、めんどくさい。じぶん。


夜は　あんまりブログ更新しないほうがいいのかも　しれない
思考が　ぐっちゃぐちゃになる
不安ばかりあおって
大切なことが伝わりにくくなってしまう。


だけどだいぶ　すなおには　なれる気がする。
すなおって　どゆことだよ。


最近で　何個かわすれられなかった言葉がある
それを　どう扱っていいか
いまだに　もてあまして　いる


自分で自分のことをある程度理解しないと
多分　前にいけないんだよ。


あーもう　むかしのことなんか　忘れちゃいたいのに！


またほしくなる
たしかなもの　不安定なくせに　安心だけはくれるもの。


なんでだろう
なんで　しんじられないんだろう
なんで　続けられないの。


ただひとつだけ

うまらない穴を　はまらない部分を
埋め立てて　かくして　なでてくれる手が
今　どうか　どうか　必要です
ください、　どうか。


ということ、だけ


…それさえ　何か確かじゃ　無い気がしてきた。