反動

胃が弱っているせいもあって
薬を　体が受け付けてくれなかったらしい


昨日は　空港の荷物になって流されていく夢を見た。


ねむりが　浅いせいだ。
そのおかげで素敵な夢だって見ることが出来たから
まあそれはそれでいいんだけど。


一瞬で　ぐるぐるまきにされてしまうような心だからいけないんだな。
と、思ってしまう。
自分をいくら責めたって許されるわけがない。
今一番言ってやりたいことなのに、自分を責めてしまうあたしに
そんなことを言う権利なんて無い、と思う。

自分を責めて　周りをつっぱねて
どんだけ　傷つくのが怖いんだろう、と思ってしまう


あたしをまっすぐだと言ったけど
あなたのほうがよっぽどまっすぐに生きたいんだと思うよ。
ばかみたい。あたしはまっすぐなんかじゃないよ。
こうやって簡単に　自分を傷つけられるほど。

それともあたしのまっすぐと　あなたのまっすぐは違うのでしょうか。


…そんなこと考えるんじゃなかった。


ほんとうに　体はくたびれてるのに　ねむれなくって
しかもひどい副作用のせいで結局眠ることができなくて
胃は痛いけど今日はどうしてもバイトに行かなくちゃいけなくて
DVDの返却も気がつけば今日までで
論文だって取りに行かなくちゃいけなくて。


頭がうまく回ってくれないから　自分でこうしてぐるぐる回す。


一瞬でぐるぐる巻きに縛り上げてしまった心を解く方法　探さなくちゃ。


また氷みたいなきもちで接するのが　たまらなく怖い。



あなたが向き合いたいのは目の前の相手じゃなくて
自分の心なんじゃないか、って　言いたくて　そのまま


もう関係ないといえば　関係ないから　ほっといてもかまわない
むしろそうするべきだと思うけど　
それでも言いたいのは　あたしがただ　あなたを
傷つけたいから　真実と向き合わせて
なのかも　しれない　と思ったら　たまらなく　おそろしくなった


おさまらないこのむかむかは　多分薬のせいだけじゃない。


考えたくないこといっぱいで



あたしがほんとうにほしいものとは関係ないところで
こんな気持ちが湧き上がってくるものだから　困る。


こころが　何個もあるみたいだ
考え方も　何もかも一緒のこころ　クローンみたい


あたしに近づいてるのが　何なのかは　なんとなく　わかる


だから。


だから　ちゃんとしなくちゃ　って　思うんだけども。